Oricât de mult ne-am dori cu toții ca înșelatul să fie rar, adevărul este că se întâmplă… foarte des. Pentru unii oameni, este un lucru care se întâmplă o singură dată. Faci o greșeală, înveți din ea și mergi mai departe. Dar pentru alții, înșelatul poate deveni mai mult un tipar și pot avea impresia că nu se pot opri din înșelat, chiar dacă își doresc. Este un lucru șocant de comun.
Într-un studiu din 2015 publicat în Journal of Social and Personal Relationships, cercetătorii au descoperit că o persoană medie are aproximativ 42% șanse de a-și înșela partenerul. Yikes. Un alt studiu, realizat în 2017 și publicat în revista Archives of Sexual Behavior, a arătat că, odată ce cineva înșeală, are de trei ori mai multe șanse să înșele din nou. Dublu yikes.
Dar de ce? De ce înșală trișorii în serie? Potrivit expertului în relații din New York, Susan Winter, există multe motive care motivează infidelitatea repetată. Ea spune că ar putea fi pur și simplu dorința de validare personală. „Cine nu vrea să se simtă atrăgător?” întreabă Winter la Elite Daily. „Cel care înșeală se simte înălțat de cucerirea lor. Acest lucru le dovedește valoarea. Și cu cât mai multe lovituri de recunoaștere și validare personală obținute, cu atât mai bine se simte trișorul despre el însuși.”
Ar putea fi vorba, de asemenea, despre un sentiment de îndreptățire, spune Winter. „Mulți înșelători mizează pe puterea și statutul lor pentru a obține ceea ce își doresc în viață, inclusiv parteneri sexuali”, spune ea. „Aceste persoane sunt convinse că merită o sumedenie de parteneri din cauza „cine sunt”.”
Pentru unii, Winter spune că impulsul de a înșela este legat de nefericirea într-o relație, explicând că „înșelătorii în serie … pot fi motivați de resentimente. Dacă soțul/soția lor îi denigrează în mod constant, înșelatul este o modalitate de a se răzbuna. Schimbă dinamica puterii și se simte ca o victorie pentru partenerul care are resentimente de lungă durată”.
Sau ar putea pur și simplu să se rezume la probleme de stimă de sine. „Nesiguranța cere ca mai mult să fie mai bine”, spune Winter. ‘”Când aveți îndoieli, creșteți cifrele pentru a vă umfla valoarea, atracția și dorința.”
Careva dintre acestea ar putea fi cauza, dar expertul în relații și gazda podcastului Dates & Mates, Damona Hoffman, crede că înșelatul se reduce la o altă problemă comună: dependența.
„Înșelătorii în serie sunt, în esență, dependenți”, spune ea. „Ei sunt dependenți de endorfinele care vin de la îndrăgostirea (chiar dacă este doar pentru o noapte) și de adrenalina care vine cu potențialul de a fi prinși.”
Înțelegerea motivelor pentru care oamenii sunt infideli este un lucru, dar ce se întâmplă cu înșelătorii în serie care vor să-și schimbe modul de viață? Este posibil să întorci o nouă pagină dacă ești dispus să depui efort? Răspunsul scurt este da și, ei bine, nu. Iată ce spun experții că ar trebui să faci dacă pur și simplu nu te poți opri din a-ți înșela partenerul.
Căutați un ajutor extern profesionist.
Pentru ca un înșelător recidivist să își schimbe modul de viață, Winter spune că cel mai important factor este ca acesta să vrea să se schimbe – fără acest impuls personal, este un eșec. Cu toate acestea, dacă doresc să se schimbe, atunci sfatul lui Winter este să apeleze la un profesionist medical calificat pentru a „ajunge la rădăcina problemei și să se angajeze să vindece nevoia obsesivă de a înșela”.
Hoffman este de acord că primul pas este să lucrezi cu un profesionist pentru a descoperi cauza comportamentului, spunând că „este important să înțelegi de unde vine acest impuls de a înșela și de ce există o deconectare de la răul și durerea pe care i le provoci partenerului tău atunci când o faci.” Motivul pentru acest lucru, explică ea, este că trebuie „abordat de la rădăcina cauzei, nu de la efect.”
Practicați transparența totală.
Una dintre modalitățile de a ajuta la ieșirea din tiparul de înșelăciune este de a face să fie mult mai greu să păstrezi secrete față de un partener. Nu numai că acest lucru va reduce șansele de a aluneca înapoi la vechile comportamente, dar transparența totală este o modalitate bună de a ajuta la reconstruirea încrederii pe care tu și partenerul tău s-ar putea să o fi pierdut. Hoffman vă sugerează „să îi dați parolele de acces, să împărțiți un calendar, să comunicați excesiv despre intrările și ieșirile voastre. Este extrem de important să construiți din nou încrederea. Acest lucru poate dura mult timp, dar începe cu a fi complet sincer și a te asigura că vorbele tale se potrivesc cu acțiunile tale de fiecare dată.”
Îmbrățișează-l și fii sincer cu partenerii tăi.
Această ultimă sugestie poate părea radicală, dar Winter spune că, dacă sunteți un trișor în serie și nu doriți să vă schimbați, cea mai bună mișcare este să vă aplecați și să o acceptați ca parte din ceea ce sunteți – dar să o faceți cu integritate. Ce înseamnă asta? Ei bine, pur și simplu, asumă-ți acest lucru și fii deschis cu privire la faptul că monogamia nu este pentru tine.
„Trăiește-ți viața în onestitate și acceptă această realitate”, spune Winter. „Să te împaci cu faptul că nu poți sau nu vrei să fii credincios este un pas uriaș în eliberarea vinovăției și rușinii pe care le-ai purtat.” În loc să înșelați, căutați parteneri care se simt confortabil cu non-monogamia, sau chiar explorați poligamia. Cheia, spune Winter, este să vă asigurați că „informați toți partenerii potențiali cu privire la acest adevăr. Acest lucru vă elimină nevoia de minciună și trădare. Nu adevărul este cel care ne rănește. Sunt minciunile pe care suntem făcuți să le credem”.
Aici îl aveți. Aveți câteva opțiuni legitime. Poți să te străduiești să te schimbi, sau pur și simplu să-ți accepți adevărul și să urmezi o cale mai puțin tradițională – dar onestă.
Studii la care se face referire:
Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L. et al. (2017) Once a Cheater, Always a Cheater? Infidelitatea în serie de-a lungul relațiilor ulterioare. Arch Sex Behav. 46: 2301. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1
Watkins, S. J., & Boon, S. D. (2016). Așteptări privind fidelitatea partenerului în relațiile de dating. Journal of Social and Personal Relationships, 33(2), 237-256. https://doi.org/10.1177/0265407515574463
Sursele intervievate:
Susan Winter
Damona Hoffman
Actualizat de personalul Elite Daily.
.