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„Ich hatte eine wirklich schöne Zeit mit Alex, aber sie verblasste neben dem, was ich mit Steve empfand. Verstehen Sie mich nicht falsch, Alex war rücksichtsvoll, nett zu mir, großzügig und ein guter Liebhaber. Es ist nur so, dass die Welt für mich nicht so stehen geblieben ist wie bei Steve.“ sagte Ellen.

Ich antwortete: „Ich verstehe. Steve war deine erste Liebe.“

Ellens Augen schlossen sich, als sie in Ohnmacht fiel. „Er war die Liebe meines Lebens.“

„Die erste Liebe scheint immer so zu sein. Sie ist magisch und das liegt daran, dass die Liebe damals in voller Blüte stand.“ sagte ich.

Sie stimmte mir zu: „Ja, ich war damals wahnsinnig verliebt.“

„Und damals war?“ fragte ich.

Sie antwortete schnell. „Vor zwanzig Jahren.“ Grimassen schneidend sagte sie: „Ich weiß, ich weiß. Ich habe dir schon erzählt, wie unglücklich ich in den letzten acht Jahren war. Steve war kontrollsüchtig, rücksichtslos, ein Workaholic, und ich fühlte mich einsam, deprimiert und hatte schreckliche Rücken- und Kopfschmerzen.“

Ich erwiderte: „Und wie fühlen Sie sich jetzt, nachdem Sie die Beziehung beendet haben?“

Traurig bemerkte Ellen: „Immer noch einsam, ein wenig deprimiert, aber keine Rücken- oder Kopfschmerzen.“

„Die Trennung war also ziemlich gut für Ihre Gesundheit.“ sagte ich.

Sie dachte über meine Bemerkung nach und sagte dann: „Es scheint so, also warum kann ich nicht über die Vergangenheit hinwegkommen, über die guten Dinge, die es gibt? Ich möchte mich so gerne wieder verlieben.“

Ich bot ihr an. „In vielerlei Hinsicht hast du Glück gehabt. Manche Menschen halten an den schlimmen Dingen fest, und das Gehirn ist in dem Trauma gefangen, so dass es äußerst schwierig ist, weiterzugehen und sich wieder zu verlieben. In Ihrem Fall besteht die Schwierigkeit, weiterzukommen, darin, dass Ihr Gehirn in der Liebe, die Sie hatten, verhaftet ist. Und das liegt daran, dass die Liebe eine so starke Antriebskraft in uns allen ist. In der Tat sind wir für die Liebe verdrahtet, geboren, um uns zu binden, uns zu verbinden, uns zu binden, zum Teil, weil die Liebe für das Überleben unserer Spezies unerlässlich ist.“

„Mein Gehirn ist einspurig und oft vergesse ich den Schmerz, den Schmerz, die Enttäuschungen, die Kämpfe, den Groll, die Depression und halte an dem Anfang fest, dem Traum, den wir hatten.“ erklärte Ellen.

Ich sagte: „Dein Gehirn trennt sich also vom Negativen.“

„Es ist, als ob ich das Negative in den hinteren Teil meines Gehirns verdrängt hätte.“ Ellen stimmte zu.

„Aber es ist da.“ Ich stellte die Möglichkeit einer Integration von guten und schlechten Erfahrungen in Aussicht.

„Ich habe Angst, dass ich mich wieder schrecklich fühle, wenn ich es in den Vordergrund bringe“, sagte sie.

Ich machte eine Interpretation. „Sie schieben das Trauma in den Hintergrund, um sich selbst zu schützen. In der Tat wurdest du tief verletzt und auf einer gewissen Ebene fürchtest du vielleicht genau das, was du am meisten willst ─ dich wieder zu verlieben.“
„Sie sagen also, dass ich gemischte Gefühle gegenüber der Liebe habe.“ Sie hat es verstanden.

Ich sagte dann zu ihr: „Es scheint, als gäbe es einige unerledigte Angelegenheiten. Vielleicht könnten wir einige der schmerzhaften Interaktionen durchgehen, die Sie in den Hintergrund gedrängt haben, und sie hier in der Therapie in den Vordergrund bringen, wo es sicher ist. Freud sagte, dass man ein Bildnis nicht bekämpfen kann, wenn man sich versteckt.“

Das war dann ein guter Teil des Problems. Ellen fällt es, wie vielen von uns, schwer, nach der Trennung von einer langjährigen Beziehung weiterzuziehen. Viele von uns halten an der alten, verrückten Liebe fest, selbst wenn sie verblasst ist, sich verschlechtert hat oder sogar giftig geworden ist. Ganz gleich, wie missbräuchlich, vernachlässigend oder untreu unsere Partner waren, einige von uns halten an dem Traum fest, den wir von einem gemeinsamen Leben hatten.

Wieder zu lieben braucht Zeit. Bevor Sie sich mit einem neuen Menschen verbinden können, müssen Sie zu sich selbst zurückfinden. Machen Sie zunächst einmal eine Bestandsaufnahme Ihrer Stärken. Beginnen Sie zum Beispiel, Ihre Reife und Lebenserfahrung zu schätzen, anstatt sich nach Jugend und Naivität zu sehnen. Dass Sie Liebe und Verlust erlebt haben, bereichert Sie, so dass Sie besser wissen, wer Sie sind, was Sie brauchen und was Sie sich wünschen, und was Sie einem neuen Liebespartner zu bieten haben.

Dann gibt es natürlich auch Ihre Schwächen, denen Sie sich stellen müssen, wenn Sie sich wirklich akzeptieren wollen. Wenn Sie zum Beispiel zu bedürftig, zu anhänglich, zu fordernd, zu abhängig von Ihrem Partner waren, sollten Sie vielleicht neue Wege der Beschäftigung finden, damit Sie sich innerlich erfüllt und autonomer und unabhängiger fühlen können. Tauchen Sie in eine befriedigende Tätigkeit ein, sei es in der Familie, bei der Arbeit, bei Hobbys oder im Freundeskreis.

Dann wiederum fürchten Sie vielleicht Intimität und distanzieren sich von Ihrem Partner. Wenn das der Fall ist, wäre es klug, das alte Trauma zu untersuchen, das sich in Ihrem Gehirn festgesetzt hat, so dass Sie es ändern und weitergehen können.

Mit größerer Einsicht und Selbstakzeptanz werden Sie in der Lage sein, sich auf einer tiefen Ebene wieder mit sich selbst zu verbinden. Nur dann kannst du einen anderen Menschen akzeptieren und dich mit ihm auf einer tiefen Ebene verbinden. Und das ist ein Teil dessen, worum es beim Wiederverlieben geht.

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