So sehr wir uns alle wünschen, dass Fremdgehen selten ist, Tatsache ist, dass es passiert… sehr oft. Für manche Leute ist es eine einmalige Sache. Sie machen einen Fehler, lernen daraus und machen weiter. Aber für andere kann das Fremdgehen zu einem Muster werden, und sie haben das Gefühl, dass sie nicht aufhören können, selbst wenn sie es wollen. Das ist schockierend häufig.
In einer Studie aus dem Jahr 2015, die im Journal of Social and Personal Relationships veröffentlicht wurde, fanden Forscher heraus, dass die durchschnittliche Person eine 42-prozentige Wahrscheinlichkeit hat, ihren Partner zu betrügen. Igitt. Eine weitere Studie aus dem Jahr 2017, die in der Zeitschrift Archives of Sexual Behavior veröffentlicht wurde, ergab, dass die Wahrscheinlichkeit, dass jemand fremdgeht, dreimal so hoch ist wie die Wahrscheinlichkeit, dass er wieder fremdgeht. Double yikes.
Aber warum? Warum gehen Serienbetrüger fremd? Laut der New Yorker Beziehungsexpertin Susan Winter gibt es viele Gründe für wiederholte Untreue. Sie sagt, es könnte einfach der Wunsch nach persönlicher Bestätigung sein. „Wer möchte sich nicht attraktiv fühlen?“ fragt Winter gegenüber Elite Daily. „Der Betrüger fühlt sich durch seine Eroberung erhaben. Das beweist seinen Wert. Und je mehr Anerkennung und persönliche Bestätigung er erhält, desto besser fühlt sich der Betrüger.“
Es könnte sich auch um ein Gefühl des Anspruchs handeln, sagt Winter. „Viele Betrüger verlassen sich auf ihre Macht und ihren Status, um das zu bekommen, was sie im Leben wollen, einschließlich Sexualpartner“, sagt sie. „Diese Menschen sind davon überzeugt, dass sie eine Schar von Partnern verdienen, weil sie ’so sind, wie sie sind‘.“
Für manche, sagt Winter, ist der Antrieb zum Fremdgehen die Unzufriedenheit in einer Beziehung, und erklärt, dass „Serienbetrüger … durch Ressentiments motiviert sein können. Wenn ihr Ehepartner sie ständig herabsetzt, ist Fremdgehen eine Möglichkeit, sich zu revanchieren. Es verschiebt die Machtdynamik und fühlt sich wie ein Sieg für den Partner an, der seit langem Ressentiments hegt.“
Oder es könnte einfach auf Probleme mit dem Selbstwertgefühl hinauslaufen. „Die Unsicherheit verlangt, dass mehr besser ist“, sagt Winter.
Jeder dieser Punkte könnte die Ursache sein, aber die Beziehungsexpertin und Moderatorin des Podcasts Dates & Mates, Damona Hoffman, glaubt, dass Fremdgehen auf ein anderes häufiges Problem zurückzuführen ist: Sucht.
„Serienbetrüger sind im Grunde genommen süchtig“, sagt sie. „Sie sind süchtig nach den Endorphinen, die man bekommt, wenn man sich verliebt (auch wenn es nur für eine Nacht ist), und nach dem Adrenalin, das mit der Gefahr einhergeht, erwischt zu werden.“
Zu verstehen, warum Menschen untreu werden, ist eine Sache, aber was ist mit Serienbetrügern, die ihr Verhalten ändern wollen? Ist es möglich, ein neues Kapitel aufzuschlagen, wenn man bereit ist, sich die Mühe zu machen? Die kurze Antwort lautet: Ja und, na ja, nein. Hier ist, was die Experten sagen, was Sie tun sollten, wenn Sie einfach nicht aufhören können, Ihren Partner zu betrügen.
Bitte um professionelle Hilfe von außen.
Der wichtigste Faktor, damit ein Wiederholungsbetrüger sein Verhalten ändert, ist laut Winter, dass er sich ändern will – ohne diesen persönlichen Antrieb ist es ein Ding der Unmöglichkeit. Wenn sie sich jedoch ändern wollen, rät Winter, einen qualifizierten Arzt aufzusuchen, um „das Problem an der Wurzel zu packen und sich zu verpflichten, das zwanghafte Bedürfnis zu betrügen zu heilen.“
Hoffman stimmt zu, dass der erste Schritt darin besteht, mit einem Fachmann zusammenzuarbeiten, um die Ursache für das Verhalten herauszufinden: „Es ist wichtig zu verstehen, woher der Drang zum Fremdgehen kommt und warum man sich von dem Schmerz und der Verletzung, die man seinem Partner zufügt, wenn man es tut, abwendet.“ Der Grund dafür, so erklärt sie, ist, dass man „bei der Ursache ansetzen muss, nicht bei der Wirkung.“
Praktizieren Sie absolute Transparenz.
Eine der Möglichkeiten, aus dem Fremdgeh-Muster auszubrechen, besteht darin, es viel schwieriger zu machen, Geheimnisse vor dem Partner zu haben. Dadurch verringert sich nicht nur die Gefahr, dass Sie in alte Verhaltensweisen zurückfallen, sondern völlige Transparenz ist auch ein guter Weg, um das Vertrauen wiederherzustellen, das Sie und Ihr Partner möglicherweise verloren haben. Hoffman schlägt vor: „Geben Sie ihm Ihre Passwörter, teilen Sie einen Kalender, kommunizieren Sie viel über Ihr Kommen und Gehen. Es ist von größter Wichtigkeit, das Vertrauen wiederherzustellen. Das kann lange dauern, aber es beginnt damit, dass Sie ganz offen sind und sicherstellen, dass Ihre Worte immer wieder mit Ihren Taten übereinstimmen.“
Sagen Sie es zu und seien Sie ehrlich zu Ihren Partnern.
Dieser letzte Vorschlag mag radikal erscheinen, aber Winter sagt, wenn Sie ein Serienbetrüger sind und sich nicht ändern wollen, ist es am besten, wenn Sie sich einfach darauf einlassen und es als Teil Ihrer Persönlichkeit akzeptieren – aber mit Integrität. Was bedeutet das? Nun, gesteh es dir einfach ein und sei offen für die Tatsache, dass Monogamie nichts für dich ist.
„Lebe dein Leben in Ehrlichkeit und akzeptiere diese Realität“, sagt Winter. „Sich mit der Tatsache abzufinden, dass man nicht treu sein kann oder will, ist ein großer Schritt, um die Schuldgefühle und die Scham, die man mit sich herumträgt, loszuwerden.“ Anstatt fremdzugehen, sollten Sie sich Partner suchen, die mit Nicht-Monogamie zurechtkommen, oder sogar Polygamie ausprobieren. Das Wichtigste ist, so Winter, dass Sie „alle potenziellen Partner über diese Wahrheit informieren. Dadurch entfällt das Bedürfnis nach Lügen und Betrug. Es ist nicht die Wahrheit, die uns weh tut. Es sind die Lügen, die uns vorgegaukelt werden.“
Da hast du es. Du hast ein paar legitime Möglichkeiten. Du kannst entweder daran arbeiten, dich zu ändern, oder du kannst deine Wahrheit annehmen und einen weniger traditionellen – aber ehrlichen – Weg gehen.
Referenzierte Studien:
Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L. et al. (2017) Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships. Arch Sex Behav. 46: 2301. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1
Watkins, S. J., & Boon, S. D. (2016). Erwartungen an die Treue des Partners in Dating-Beziehungen. Journal of Social and Personal Relationships, 33(2), 237-256. https://doi.org/10.1177/0265407515574463
Befragte Quellen:
Susan Winter
Damona Hoffman
Aktualisiert von Elite Daily Mitarbeitern.