境界を築くことは外交官のためだけではありません。大人になってからの健全な関係には、誰にとっても有効な個人の境界があるはずです。 親との境界線を設定することは、非常にストレスの多い行為です。それは、「私はあなたの赤ちゃんではない」という厄介な雰囲気が漂っている可能性が高いからです。 例えば、毎日の行き先を知らせたくないとか、好きでもない彼氏の話をしたくないというあなたの願望に、親は抵抗する傾向があるかもしれません。 親が毒親であろうと、無関心であろうと、あるいは普通の欠陥のある大人であろうと、親に対してプライバシーを持ち、自分自身の選択をする権利を主張しようとすると、常にストレスを感じることになります。 これは、必要なもののほとんどを親に頼っていた幼い頃とは大きく異なる点です。 しかし、大人になれば、どんなに親を愛し、親に助けを求めていたとしても、あなたは一人の人間なのです。 特に、親があなたの生活の中で、頼んでもいないところにまで入り込んできて、たとえそれが役に立つと思われるようなことであっても、うまく境界線を引くことが重要です。 6690>
たとえ相手が愛情からやっていることだとわかっていても、だからといって、あなたを不快にしたり、不幸にしたりするような行動を取り続ける権利があるわけではありません。 このようなことが起こらないように、ある程度の制限を設け、親子関係で何が好きで、何が許容できると思うかをはっきりさせなければなりません。 実際、境界線を設けることは、おそらくあなたの関係をより健全で幸福なものにするでしょう。
Keep Things Positive
境界を設定する会話をポジティブで明るく保つことができれば、それは大きなプラスです（そう、このための完全な会話をしなければなりません。） もちろん、ご両親は、あなたがしょっちゅう遊びに来たり、金銭的な話をしたり、あなたが設定した境界を許さないという事実を悪く受け取るかもしれません。
でも、境界の設定がご両親への罰や怒りの産物であるかのように見えないようにしてください（たとえ、あなたが両親との境界を明確に設定しなければならないというプロセス自体が腹立たしいとしても）。 会話を始めるのは難しいかもしれませんし、あなたの行動様式にもよります。もし、彼らが問題を「押し付ける」まで待ってから境界線を張るのであれば、それはOKですし、先制攻撃（「こんにちは、XYZはもう私の人生の一部ではないことをお知らせしたいと思います！」）とすることも可能です。 最近、ご両親とどんなことでケンカしましたか？ 彼らはあなたを怒らせるようなことをしましたか？ あなたの背中を押した具体的な言葉や行動を突き止めてください。 あなたが話したくないことを話す、あなたが提供できない（またはしたくない）何かをあなたに求める、あなたが与えたくないスペースや時間、アクセスを要求する、などです。
明るい方法で境界線を引く（「ああ、それは素敵なことですね！」）。 あなたが怒っていたり感情的になっていたために、両親はあなたが境界線を作ったときに「そんなつもりじゃなかった」と思ったり、あなたの口調に侮辱を感じたり、あなたを議論に引き込もうとしたりするのです。 議論に巻き込まれないようにしましょう。 ただ、あなたの肯定的なスクリプトを繰り返し続ける。 (これについては後で説明します。)
Make It Clear What’s Off-Limits
好きなだけ、物事を具体化しましょう。 新しい境界線は、「あなたの両親は、夜 10 時から朝 8 時の間はあなたに電話をかけないようにし、もしかけてきても電話に出ないようにする」です。 あなたの新しい境界線は、次のとおりです。 あなたの体重、仕事、パートナーなど、何についてでもコメントすることは許されていません。
Don’t give wiggle room: 正確を期したアプローチは、善意の親による誤解の機会を減らすことができます。 もし彼らが善意でない場合、あるいは単に理解していない場合、彼らはかなり強く反撃してくるでしょうから、あなたは非常に明確に定義された銃に固執することができます。 “私はあなたとXについて議論することはありません”、”あなたはYを許可されていません”、”我々は、代わりにZを行うことになります”。
Give Something In Return
これは Psych Central からの素晴らしいヒントで、境界線を提示されたときに両親に起こりうるパニックやショックを相殺するのに、役立つでしょう：彼らに何かを見返りに与えるのです。 体重のことを話したくなければ、代わりに見た映画の話をしましょう。
この「方向転換」アプローチの問題点は、罪悪感から、この1つの境界線を設けるための「謝罪」として、あまりに多くのものを提供してしまうことでしょう。 ですから、会話を始める前に、提供してもよいと思える「贈り物」の候補をあらかじめ決めておきましょう-すべて、あなたにとってちょうどよい大きさで、あなたの気持ちを損なわないものです。 そうすれば、自分が何を提供すべきかがわかり、そこから動いたり、プリンを食べ過ぎたりすることがなくなります。 彼らはあなたがテーブルに置いたものを得る。それ以上はない。
そして、彼らはこれらのボーナスのすべてを得るわけでもない。 デザートに君が必要なら、それが彼らのものだ。 その上、翌日の朝や新年の訪問までしてくれるわけではありません。 プレゼント」は代替品であって、無限に追加できるオプションではありません。
これは、両親があなたの会話を完全にハイジャックしたり、コントロールする力を持っている場合に特に重要です。 (そういう親もいます。) スクリプトを用意しておくと、境界線を確立しようとしている人には便利ですが。 あなたが自分の立場を明確にするような返答を用意しておきましょう。 「あなたがそう感じるのは残念です！”は、一般的なものです。 「
これらの台本に書かれた応答は、消極的であることを意味するものではなく、誠実なものです。 しかし、罪悪感、脅し、不幸、または一般的な否定的な意見に対しては、何の根拠も与えません。
Hold Firm
境界に関しては、これだけは覚えておかなければなりません：境界線を破ると必ず結果が伴うはずなのです。 親が禁止したことを持ち出したり、指定した締切時間を過ぎて家に電話をかけてきたり、その他の方法で境界を破るたびに、同じ結果を実行に移すのです。 部屋や会話、家から出て行き、電話を置き、それ以上続けることを拒否するのです。
境界線を確立することは、新しいルールに誰でも慣れるのと同じことです。 もし交渉が必要なら、それはあなたの選択であり、あなただけのものでなければなりません。誰もあなたのためにその決定を下し、あなたが境界を変更しなければならないと決めることは許されません。 (あるいは、あなたを敵視し続けるかもしれません。その場合は、毒親に関する私たちの研究のいくつかをご覧になるとよいでしょう。)
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