Grenzen zu setzen ist nicht nur etwas für Diplomaten – jede gesunde Beziehung im Erwachsenenalter sollte gute persönliche Grenzen enthalten, die für jeden funktionieren; mit anderen Worten, es sollte klare Grenzen dafür geben, was in der Beziehung als akzeptabel und willkommen angesehen wird, und was, nun ja, nicht. Die Festlegung von Grenzen mit deinen Eltern kann ein unglaublich anstrengender Akt sein, vor allem, weil es wahrscheinlich mit einigen heiklen Ich-bin-nicht-dein-Baby-mehr-Schwingungen behaftet sein wird. Sie könnten sich zum Beispiel dagegen wehren, dass du ihnen nicht jeden Tag sagst, wo du hingehst, oder dass du nicht über den Freund sprichst, den sie nicht mögen. Egal, ob deine Eltern giftig, vergesslich oder einfach nur normale, fehlerhafte Erwachsene sind, es wird sich immer anstrengend anfühlen, wenn du versuchst, ihnen gegenüber dein Recht auf Privatsphäre und eigene Entscheidungen durchzusetzen – aber es gibt definitiv hilfreiche Wege, um weiterzukommen.
Grenzen in der Beziehung zwischen Kind und Eltern legen im Grunde fest, dass du ein Erwachsener mit eigenen Rechten, Entscheidungen, Vorlieben und Fähigkeiten bist. Das ist eine gewaltige Veränderung gegenüber der Zeit, als man noch klein war und in den meisten Belangen von den Eltern abhängig war. Als Erwachsener bist du jedoch deine eigene Person, auch wenn du deine Eltern noch so sehr liebst und sie um Unterstützung bittest. Es ist besonders wichtig, gute Grenzen zu setzen, wenn deine Eltern immer wieder in Bereiche deines Lebens vordringen, um die du sie nicht gebeten hast, selbst wenn sie es auf eine Art und Weise tun, die hilfreich zu sein scheint: Lebensmittel für dich einkaufen, ohne dich zu fragen, ungefragte Meinungen abgeben, unangemeldet bei dir zu Hause auftauchen. Ja, nein.
Auch wenn du weißt, dass sie diese Dinge aus Liebe tun, bedeutet das nicht, dass sie das Recht haben, sich weiterhin so zu verhalten, dass du dich unwohl oder unglücklich fühlst. Du musst Grenzen setzen, um solche Dinge zu verhindern, und deutlich machen, was du in einer Eltern-Kind-Beziehung magst und akzeptabel findest. Das Setzen von Grenzen wird Ihre Beziehung wahrscheinlich sogar gesünder und glücklicher machen. Hier sind fünf Möglichkeiten, wie Sie das erreichen können.
Behalten Sie die Dinge positiv
Wenn Sie das Gespräch über die Festlegung von Grenzen positiv und fröhlich halten können, ist das ein großer Vorteil (und ja, Sie müssen ein ganzes Gespräch darüber führen; Sie können Grenzen nicht durch Andeutungen oder Andeutungen festlegen). Natürlich kann es sein, dass deine Eltern die Tatsache, dass du sie nicht ständig besuchen willst oder ihnen erlaubst, über deine Finanzen zu sprechen oder welche Grenze du auch immer setzt, nicht gut finden; das kann leider nur eine Folge eurer normalen Beziehung sein.
Aber lass es nicht so aussehen, als sei das Setzen der Grenze eine Strafe für deine Eltern oder ein Produkt von Wut (selbst wenn dich der ganze Prozess, überhaupt explizite Grenzen mit ihnen zu setzen, wütend macht). Das Gespräch zu beginnen, kann schwierig sein und hängt von eurer Dynamik ab; wenn du warten willst, bis sie ein Thema „anschieben“, bevor du deine Grenzen aufstellst, ist das in Ordnung, ebenso wie ein Präventivschlag („Hallo, ich wollte euch nur wissen lassen, dass XYZ nicht länger Teil meines Lebens sein wird!“).
Wenn du Hilfe dabei brauchst, herauszufinden, was deine Grenzen sind, fang ganz klein an und werde sehr konkret. Worüber haben Sie und Ihre Eltern sich in letzter Zeit gestritten? Was haben sie getan, das dich verärgert hat? Schreiben Sie die konkreten Worte oder Handlungen auf, die Ihnen den Rücken gestärkt haben. Machen Sie eine Liste und gehen Sie dann durch, ob es sich nur um normale Auseinandersetzungen handelt (Streit darüber, ob Katy Perry wirklich singen kann oder nicht) oder um Dinge, die als „Grenzüberschreitung“ eingestuft werden könnten: über etwas zu sprechen, das Sie nicht besprechen wollen, Sie um etwas zu bitten, das Sie nicht anbieten können (oder wollen), Raum oder Zeit oder Zugang zu verlangen, den Sie nicht geben wollen. Machen Sie sich diese Dinge klar vor Augen.
Markieren Sie die Grenze auf eine fröhliche Art und Weise („Oh, das klingt wunderbar! Wir werden etwas anderes machen, aber danke, dass du an uns gedacht hast!“), beugt vielen Sünden vor: deine Eltern denken, dass du es „nicht so gemeint hast“, als du die Grenze gezogen hast, weil du wütend oder emotional warst; sie fühlen sich durch deinen Ton beleidigt; oder sie versuchen, dich in einen Streit zu verwickeln. Lassen Sie sich nicht auf den Streit ein. Wiederholen Sie einfach immer wieder Ihr positives Skript. (Dazu kommen wir gleich.)
Machen Sie deutlich, was tabu ist
Machen Sie die Dinge so konkret, wie Sie wollen. Deine neue Grenze lautet: Deine Eltern werden dich nicht mehr zwischen 22 Uhr und 8 Uhr morgens anrufen, und wenn sie es doch tun, wird das Telefon nicht abgenommen. Deine neue Grenze ist: Sie dürfen sich nicht über Ihr Gewicht, Ihren Job, Ihren Partner oder was auch immer äußern. Machen Sie unmissverständlich klar, welches Verhalten nicht toleriert wird.
Lassen Sie keinen Spielraum: Ein präzises Vorgehen verringert die Möglichkeit von Missverständnissen durch wohlmeinende Eltern. Wenn sie keine guten Absichten haben oder es einfach nicht verstehen, werden sie ziemlich hart zurückschlagen, und Sie können bei Ihren sehr klar definierten Waffen bleiben. „Ich werde X nicht mit dir besprechen“; „Du darfst Y nicht machen“; „Wir werden stattdessen Z machen.“ Bleiben Sie detailorientiert und entschlossen.
Geben Sie etwas zurück
Dies ist ein hervorragender Tipp von Psych Central und kann dazu beitragen, die Panik oder den Schock auszugleichen, die bei Ihren Eltern auftreten könnten, wenn sie mit der Grenze konfrontiert werden: Geben Sie ihnen etwas zurück. Wenn Sie nicht über Ihr Gewicht sprechen wollen, erzählen Sie stattdessen von einem Film, den Sie gesehen haben. Wenn du dich weigerst, an Weihnachten zu ihnen zu gehen, biete ihnen an, an Heiligabend zum Dessert zu gehen.
Ein Problem bei dieser „Umleitung“ ist, dass du am Ende aus Schuldgefühlen viel zu viel als „Entschuldigung“ für die Einführung dieser einen Grenze anbieten könntest. Machen Sie sich also eine Liste mit möglichen „Geschenken“, die Sie anbieten können, bevor Sie das Gespräch beginnen – alle in der richtigen Größe für Sie und ohne Ihre Gefühle zu verletzen. Auf diese Weise wissen Sie, was Sie zu bieten haben, und Sie werden nicht davon abweichen oder den Pudding zu sehr aufpeppen. Sie bekommen, was Sie auf den Tisch gelegt haben, nicht mehr.
Und nein, sie bekommen nicht alle diese Boni. Wenn sie dich zum Nachtisch haben wollen, dann bekommen sie das auch. Sie bekommen nicht das UND den nächsten Morgen UND einen Besuch im neuen Jahr. Die „Geschenke“ sind Alternativen, keine Optionen, die sie endlos erweitern können.
Halte ein paar vorgefertigte Antworten parat
Das ist besonders wichtig, wenn deine Eltern die Macht haben, deine Unterhaltungen komplett zu unterbrechen oder zu kontrollieren. (Manche Eltern sind so.) Ein Skript vorzubereiten kann jedoch für jeden, der versucht, eine Grenze zu ziehen, ein Segen sein. Halten Sie vorbereitete Antworten bereit, die deutlich machen, dass Sie Ihren Standpunkt vertreten. „Es tut mir leid, dass du so denkst!“ ist eine gängige Antwort. „Das ist interessant“ ist eine andere.
Diese vorbereiteten Antworten sollen nicht passiv-aggressiv sein; sie sind aufrichtig. Aber sie geben auch keinen Anlass zu Schuldgefühlen, Drohungen, Elend oder allgemeiner Negativität.
Bleiben Sie standhaft
Was die Grenzen angeht, so müssen Sie sich an eines erinnern: Es muss immer Konsequenzen geben, wenn Sie sie verletzen. Jedes Mal, wenn ein Elternteil etwas zur Sprache bringt, worum Sie ihn gebeten haben, oder nach der von Ihnen festgelegten Zeit bei Ihnen anruft oder auf andere Weise eine Grenze verletzt, setzen Sie die gleiche Konsequenz in Kraft. Verlassen Sie den Raum, das Gespräch, das Haus; legen Sie den Hörer auf; weigern Sie sich, das Gespräch fortzusetzen. Sie müssen hier konsequent sein, um deutlich zu machen, dass Sie es mit den Regeln, die Sie aufgestellt haben, ernst meinen.
Eine Grenze aufzustellen ist so, wie jeden an eine neue Regel zu gewöhnen; Konsequenz in der Reaktion ist der Schlüssel, und es gibt keinen Raum für Verhandlungen oder Fehler. Wenn es eine Verhandlung gibt, muss es deine Entscheidung sein, und nur deine; niemand darf diese Entscheidung für dich treffen und entscheiden, dass du deine Grenze ändern musst.
Nach einer Weile, in der du deine Grenzen durchsetzt, werden deine Eltern erkennen, dass sich die Dinge nicht ändern werden, und sich beruhigen. (Oder sie werden dich weiter verärgern, in diesem Fall solltest du dir unsere Arbeit über giftige Eltern ansehen.)
Bilder: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy